Секреты мегахайпа без регистрации и SMS.

Если говорить об общественно-политической жизни, и именно о текущем времени, Интернете в частности, то можно сказать, что существует всего два основных способа достижения успеха любой ценой. Оба предполагают продажу совести. Второй не мейнстримный, не столь мощный, зато о нём многие и не догадываются — конкуренции там, стало быть, поменьше… Но обо всём по порядку.

1. Гуру позитива

Большой успех — штука практически всегда комплексная, конечно, даже если достигается крайне аморальными путями. Если говорим о видеоблогере, то у него должен быть неслабо прокачан, в частности, скилл ораторства — стеснительно мямлящий себе под нос популярность обретёт уж вряд ли. Конкуренция-с.

Тем не менее, есть секрет Полишинеля, умножающий все имеющиеся навыки и старания многократно — нужно быть флюгером и пытаться собирать такую паству, которой легко внушить, что сейчас страна движется в правильном направлении. Такую целевую аудиторию, где легко дуть в развесистые уши, как в паруса собственного хайпа «корабль державы в верном направлении идти продолжает, и продолжает, и продолжает, и продолжает…». Люди потребляют такие рассказы словно наркотик, создающий галлюцинацию благодати.

Людям приятно слышать, что окружающая ситуация хотя бы удовлетворительная, а уж о том, что хорошая или улучшается, надо ли сомневаться, приятно тем паче. Ни о чём не париться, оставить общественно-политические заботы кому-нибудь другому — лёгкий путь, соблазнительный для слишком многих, поэтому продавцы сладкой лжи заполучают чертовски высокий множитель успеха. Приложенные усилия в 1x могут дать эффект и в 4x, и в 40x.

2. Гуру негатива

Вопреки поверхностному взгляду, конъюнктурное позитив-флюгерство точно не единственный способ бартера совести на лёгкую популярность. Есть инструментально реверсный путь, который условно можно назвать гуру негатива. Всепоглощающего негатива, довлеющей беспомощности, которую можно передать установкой «да, ситуация в стране очень плохая, но с ней сейчас, увы, совсем ничего не поделать…».

А что же тогда делать, если… кхм, ничего не поделать? Тут подразделяются на кучу поднаправлений, где разные группы ответов: от молитв богам и употребления опиумов в прямом смысле, до более утончённых, изысканных форм эскапизма, ну, скажем… бесконечного чтения классиков марксизма.

На словах. Призывы чтения книг звучат в качестве ритуально-пафосных деклараций, для солидности. В подавляющем большинстве адепты ограничиваются чтением Telegram-ленты гуру да просмотром его YouTube-видеопроповедей под пачку семок, на диванчике. Ах, да, ещё и комментированием душеспасительных. Это важно.

Но, стоп… а тут-то в чём секрет, откуда суперстероиды успеха? Что так жгуче заходит унывающим массам? А то, что гуру негатива чертовски приятно ласкают слух призывами делать точно то же, что и гуру позитива

НИ!
ЧЕ!
ГО!

Только не под сладким, а горьким соусом: не то время, не тот народ. Не торопись, товарищ, пережди в Бермудском треугольнике работа-семья-развлечения, вместе с носителями розовых очков, можешь с ними виртуально и побороться пока.

Конечно, мало кто признается даже перед самим собой, что делает НИЧЕГО, или чуть более. Есть дюжина отговорок: я вчера аж на всю кухню под рюмаху рассказал, что буржуи захватили мир, призвал с ними бороться ежедневно; а я в цеху обматерил эксплуатацию труда так, что аж бригадир услышал; а что я ещё могу сделать…

Не на улицу же выходить? Вокруг камеры, которые смотрят за тобой. А за камерами полицейские. А за полицейскими буржуи. Оно тебе надо?

Но страшнее всего, что за пределами прокуренных кухонь и уютных интернет-комментов канала гуру, витают злобные витии сатаны, стремящиеся совратить тебя в акционизм! Хвостизм! Гапоновщину! Сторонись любой несанкционированной комендатурой толпы, товарищ, а то вдруг попадёшь на майдан, ей-богу, будет возвращение девяностых…

R.R ★